Pequeñas muertes

Me encanta soñar y creer que no ha sido un sueño
me hace pensar en que he aprovechado el tiempo en el que no me vieron,
y a las personas que sueño las quiero más y extraño menos.

Mariana 2005

En algunos sueños me peleo y me levanto alerta y con miedo, como si hubiese ocurrido o como si no tardara en suceder. Los sueños me ayudan a guiar mi comportamiento, colman ciertas necesidades o bien diría anhelos, mezcla de deseo y necesidad, que el mundo del cotidiano censura... yo no me privo de nada y estoy fastidiada con la censura así que mientras puedo, es decir, mientras sueño no omito detalle alguno por mas reprimible que debiera. ¿Quien tendría dramas conmigo.

Pensaba en una amiga que toma como acto de inteligencia el que uno tenga recuerdos, tal como "el primer día de Jardín". Muchas personas piensan igual. Esto lo traía a colación por el hecho de que mis recuerdos son como sueños o bien mis sueños se convierten en recuerdos, recuerdos súper gastados pero que funcionan como todo recuerdo, no haciendo falta que los rememore para saber que funcionen.

¡¿Estamos hechos de cosas a las que "la ciencia" es inútil, cómo medir los recuerdos, cómo volver a creerle a Freud?! Este Freud es un grande, no importa que mi amiga Soledad lo desmerezca ¿Quién es Soledad, sino más que un montón de ausencias... ella sabe sofocar, sabe reprimir y ser indiferente, sabe sobresalir, por eso tan soledad! Conozco otras soledades, soledades temáticas, diría yo, que no lo parecen, no parecen ser soledad.
Volviendo al tema de lo inteligente que puede ser recordar: mas vale no olvidar para saber como actuar hoy... y aunque a veces uno olvida de la manera más sensata, nunca, nunca es un olvido completo... viene a ser como un rememorar distinto y fuerte realizándose en continnum en el presente... Los sueños actúan así, no quiero pensar que fueron eso, sueños... son como dijo Benedetti "pequeñas muertes" y por ello el "despertar" es como una resurrección... suponiendome enmendadora de acciones.

Olas de ansiedad...

La tristeza en el papel calma
en el corazón mata.

No quiero volver a mí. Yo. Tan imperfecta.
Vuelvo al papel tratando de huir, de
Ahogar una pena
O mil y en verdad
No hago más que olas, olas que llegan a taparme. Olas de tristeza y de bronca y
Olas siempre más tranquilas. Más calmas. y. viene el sueño. y. dormiré...
Dormiré con una tristeza escrita.

Contemplar

Pajaritos...

Deberé tomarte como si fueras uno de los pajaritos que picotean mi jardín.
Los veo andar sigilosos con sus patitas frágiles y sus pequeñas cabecitas meciéndose de atrás para adelante y de adelante para atrás.
Los veo en mi jardín y hago silencio. Todo lo investigan. Vienen de a uno o en pareja, pero nunca hay mas de tres o cuatro, vienen y comen del plato de mi perro, y mi perro los detesta, aunque no se coma todo lo que le damos cela mucho sus cosas (perro materialista).
Y los veo en silencio para que no huyan, para que no levanten vuelo. Me gusta verlos. Pienso que deberé tratarte como uno de los pajaritos que merodean por mi jardín.
Los veo dentro de la casa pero no me pertenecen, ellos son del aire, los contemplo y comprendo que es así; pronto volarán, quizás hacia otros jardines.
Por más que pueda sentirlos o tomarlos como míos nunca podrán ser, ellos pertenecen al aire y se asustan si me ven. No puedo acercarme mucho a ellos por más que quiera porque vuelan y se van y si se van no tengo mas que mirar. Si vuelan y se van me pongo triste.
Tu eres como uno de los pajaritos de mi jardín... ellos están por las miguitas... y ¿Tú…? Me lo empiezo a preguntar.

Una salida...

A quien no le ha pasado? Ganas de largar todo a la mierda! A tacho! Pura basura, qué desaparezca! O desaparecer... La necesidad de un escape, de un alivio... una nueva perpectiva; pues a cambiar el panorama. Date la vuelta.

Mariana 2006

Cómo salirme de esto?

Uno cuando necesita terminar algo se va, o al menos esas son las ganas que a mi me invaden.

Necesito un viaje para poder terminar esto.

Hay gente que necesita estar sola, hay otros que se llenan de gente, luego algunos prefieren refugiarse en sus alcobas y así hay otros que no se despegan de la almohada, algunos gritan, otros se callan, hay quienes tienen en claro la salida y la señalan con el índice furiosamente como desesperados por salvarse, hay otros que solo lloran y otros mas que ni eso, otros nunca dicen ni hacen nada, algunos de estos para siempre. Yo necesito una salida. Debo irme!

Como que he quedado atrapada en un laberinto y sólo busco la salida. Ya no fumo pero en un momento así fumaría, pero no fumo, ya no... Otra vez al papel, pero esta vez no va a ser suficiente, una pena tan grande es antiecológica. Un vaso de agua será suficiente por ahora.

Las penas son como la sed, uno cree que las ahoga pero solo las hace más chiquitas...

Cómo terminar esto, cómo salirme? Cómo hacerlo sin que mis fosas nasales se extiendan, cómo hacerlo sin que mi mentón empiece a temblar, cómo hacerlo sin que me duela la boca, sin que la vista se nuble, cómo hacerlo sin llorar!

...sin volcarme, sin derramar gotas...

Lágrimas,

Sudor,

Sangre...

Así es que me voy?

Escurriendome.

Mariana 2005

(Cuando todo parece perdido, cuando tenemos miedo a perder y necesitamos una salida, siempre la tendremos en nosotros, al menos de allí nace la puerta que nos libera. Darnos cuenta de que es lo que tenemos y lo que no, por ahi es sólo un miedo absurdo... aunque nunca facil).

Siempre es bueno creer la mitad de las cosas... y dudar la otra mitad.

Te pedí, te suplique que me dejaras, que así no se podía seguir... nunca le creas a un pasional, al menos no a uno de medias pasiones.

Destiérrame de los dominios de tus versos
Ya sean de amores o batallas
Libérame de la suerte que nos toca y
Mátame sin la menor lágrima.
Olvídate de mí, en todas formas,
Aplaca cada una de mis frases, olvídalas, no las escuches, no las leas.
Mátame.
Ya no diré nada.

Mariana 2005

a alguien que me hizo caso.

En tus libros con quien quieras!

pero las noches conmigo...

Así sería feliz. Sí en otros labios, otros brazos, otras piernas necesitaras huir, refugiar tus instintos, tu temperamento para lograr concentración, para seguir siendo feliz, para lograr la inspiración... te dejaría, te lo permitiría por que tus noches serian mias, por que en ellas estarias junto a mi.

Te dije que esto (o aquello, ya nose donde esta) me recordaba a Frida y Rivera, tu mencionaste a Sartre y Beauvoir... Mi vida! Esto somos tu y yo, nuevos romances para la Historia de los locos que se fijan en estas historias, importantisimas historias.

Sí una nueva oportunidad nos levantara en vuelo, sí nos prestara sus alas... Cariño ¡Estoy casí desplumada! Pero te juro que a penas me hará falta una para llegar a tí, sólo una pluma y los aires se vuelven tuyos, como del famoso pirata fueron los mares; los aires llevarian tu nombre, serian tuyos, la conquista de los cielos, de los aires sería tu conquista, mi corazón...

tanto te amo.

Mariana

Cursileria... desesperación. Da igual! No funcionó.

Probocación...

Me he dado cuenta de que suelo ser asquerosamente solidaria en mis lamentaciones y dramas. Así nunca cambiaré mi mitad.

Mana 2006

Hazlo si quieres hacerlo,
Anda, que estás en tu derecho. Vamos,
No te detengo.

Apriétame fuerte o suéltame,
Que de las 2 formas muero.

Véngate de mí,
Ya nada importa, es más,
Ya lo estás haciendo.
Hazlo, si sabes hacerlo. Vierte tu rabia vengadora.

Sofócame, asfíxiame, muéreme!
Que a nadie le importaría un bledo si pasara.

Mariana 2005

Arrugada y Gris.

Mi soledad se parece mucho a una montaña de madrugada lluviosa...


Me paso el día escribiendo en cualquier parte cualquier cosa y reniego si no hay papel, pero luego que lo encuentro y que lo escribo me llega el desaliento y lleno todo de tachones y otra vez lo intento y cada vez con menos fuerzas y es otro papel estrangulado, sofocado entre mis dedos y sólo siento que cada rayita que hago me va dejando más sola... escribir se vuelve la búsqueda incesante de la palabra certera y el encontrarla me agota... al fin mi mano descansa y vuelvo otra vez al pensamiento que entre montones arrugados de papelitos manchados tímidamente me dice que no son palabras lo que ando buscando...

Lo que busco es a Tí.

Mariana

2005

Los peores amantes

De verdad

hemos aprendido a ser
los peores amantes.

Agotamos,
el sexo hasta matarlo.

Y casi nunca, nunca, nunca
nos mentimos.

Andrés, mi inspiración...

y no por que este escasa en recursos.

Hemos ganado mucho más que amor. Casi imposible, casi cuento.